一個(gè)虛偽的無(wú)可救藥的人


  清晨下得樓來(lái),滿眼的濕綠,昨晚凌晨方入睡,一直未有秋雨叩打窗欞.一夜的安眠,沒(méi)有雨聲淅淅瀝瀝,然而,雨終究還是來(lái)了,在接連幾日的天晴之后,已一種義無(wú)反顧的姿態(tài).
打開(kāi)電腦,習(xí)慣性的打開(kāi)qq,隱身上線,看見(jiàn)那些頭像閃閃爍爍,不想說(shuō)話,禮節(jié)性的回答了幾句,惜字如金,很有禮貌的就讓人自覺(jué)的落荒而逃.于是,竊喜自己的陰謀得逞.
    其實(shí)內(nèi)心是并不愿意充當(dāng)這樣的角色的,一次兩次尚可忍耐,次數(shù)多了,便有了忍無(wú)可忍的沖動(dòng),面對(duì)電腦那方對(duì)于生活的一點(diǎn)挫折喋喋不休,對(duì)于所謂的愛(ài)情傷害夸張成世界末日的那個(gè)人,有把他拎出去嘗嘗吃了上頓沒(méi)下頓,滿足于最基本的物質(zhì)要求的偏遠(yuǎn)的農(nóng)村去生活一段的沖動(dòng).也因此,突然的領(lǐng)悟了我們的老鄉(xiāng),我們敬愛(ài)的毛爺爺為什么要發(fā)動(dòng)了一場(chǎng)知識(shí)青年上山下鄉(xiāng)的運(yùn)動(dòng).
然而忍無(wú)可忍歸忍無(wú)可忍,下次再次面對(duì)對(duì)方的絮叨時(shí),還是保持聆聽(tīng)的姿態(tài),盡管那些話已經(jīng)讓我的眼睛磨出了繭子.我不清楚自己為什么要充當(dāng)這樣一個(gè)友好的角色,一廂情愿的要把關(guān)系塑造的溫情一點(diǎn).盡管那浪費(fèi)了我很多的時(shí)間和精力,還有因?yàn)閷?duì)方的不愉快造成的心情的黯淡.
也許我太想給別人一個(gè)好人的映像,殊不知一旦別人習(xí)慣了我以這樣的方式作他們的朋友,我的所作所為他們便已經(jīng)覺(jué)得習(xí)以為常,并且理所應(yīng)當(dāng),于是一旦心靈的壓力沒(méi)有發(fā)泄口,我就沒(méi)有選擇的成為了代罪的羔羊.于是我就是一個(gè)隨時(shí)聽(tīng)命的心理醫(yī)生,永遠(yuǎn)保持微笑的姿勢(shì).也因此,我的心靈傷口,總是自己一個(gè)人慢慢的去舔.偶爾言語(yǔ)間漏了分毫,也不過(guò)是得到他們的一句敷衍,三言兩語(yǔ)間,話題就已經(jīng)扯到他們自己所謂沒(méi)有盡頭的煩惱之上,也許只是男朋友不記得打電話給她,也或者只是女友耍性子了.即使我自己的情緒處于崩潰的邊緣,我還要壓抑住自己無(wú)法控制的情緒,用一些自己也覺(jué)得蒼白無(wú)力的文字,給他們所謂人生的建議,仿佛我是上帝無(wú)所不能.
于是終于有一天覺(jué)得自己再也承受不了了,然而我自小接受的典型中國(guó)人的教育告訴我,不能說(shuō)不,否則朋友會(huì)覺(jué)得你傷害了他,因此,學(xué)會(huì)了潛水,學(xué)會(huì)了面對(duì)頻頻發(fā)來(lái)的信息裝聾做啞.想起了那個(gè)掩耳盜鈴的古人,仿佛不聽(tīng)不應(yīng)答,也就沒(méi)有了那么多的愧疚感.我想我是個(gè)虛偽的人,不敢表達(dá)我真實(shí)的想法,一味的原宥退讓,最終傷害的還是自己.
關(guān)于愛(ài)情,我一直是個(gè)被動(dòng)的女孩子,我主動(dòng)的喜歡別人,卻被動(dòng)的等待別人發(fā)現(xiàn)我的愛(ài),感受到我的愛(ài),并且進(jìn)而給與我想要的愛(ài)情.我是個(gè)虛偽的人,我不能勇敢的站在那個(gè)我喜歡的男孩面前,大大方方的說(shuō)我喜歡你,你愿不愿意做我的男朋友.我害怕被拒絕,害怕受傷,害怕看到對(duì)方不屑一顧的眼神.于是我只能眼睜睜地看著我喜歡的男孩身旁依偎著另外一個(gè)小鳥依人的女子,在我面前招搖著他們的幸福.并且一個(gè)人躲在角落里黯然的想,假如當(dāng)初我主動(dòng)一點(diǎn),那個(gè)身邊的女孩會(huì)不會(huì)是我.我曾經(jīng)經(jīng)歷過(guò)幾次我自以為轟轟烈烈的愛(ài)情,然而卻總因?yàn)榉N種的原因最后走到了盡頭.我總是充當(dāng)那場(chǎng)愛(ài)情中主動(dòng)離開(kāi)的那個(gè),故作堅(jiān)強(qiáng),故作無(wú)所謂,雖然心里千萬(wàn)個(gè)不舍,但是從來(lái)不愿意溢于言表.于是那些男孩離開(kāi)我的時(shí)候總是沒(méi)有顧及,沒(méi)有內(nèi)疚,他們認(rèn)為我這樣堅(jiān)強(qiáng)的女子,注定了冷漠,注定了不會(huì)受感情的傷,分手之后的再見(jiàn),我總是表情寧?kù)o的說(shuō)你好,誰(shuí)也看不到我心底的波濤洶涌.其實(shí)我想糾纏那個(gè)離我而去的身影,想說(shuō)不要離開(kāi)我,想說(shuō),其實(shí)我很寂寞,我想牽你的手,想依偎在你的胸口.然而我只是一個(gè)虛偽的人,所有的情緒都掩埋在心底,沒(méi)有人能叩開(kāi)心扉,看到那些無(wú)字的心語(yǔ).
曾經(jīng)有過(guò)一次網(wǎng)戀,從一直的逃避到接受,從網(wǎng)絡(luò)到現(xiàn)實(shí),從廣西到長(zhǎng)沙,從長(zhǎng)沙到廣西,我們的愛(ài)情如同一出浪漫的戲劇,然而戲終歸是戲,終于有一天拉下了帷幕.那個(gè)在午夜陪我失眠的心痛我的男孩,那個(gè)竭盡所能讓我快樂(lè),在我物質(zhì)匱乏的時(shí)候,用掉最后存款的男孩.那個(gè)在我自殺的時(shí)候,兩日兩夜不能成眠,以至于身體虛脫的男孩.那個(gè)習(xí)慣了在上班的時(shí)候留言給我,秋兒,走了,下班時(shí)知會(huì)我我回來(lái)了的男孩,那個(gè)鄭重向我求婚的男孩,在沒(méi)有告訴我理由的情況下,就慢慢的遠(yuǎn)離了我,除了網(wǎng)絡(luò),我們不再有別的相見(jiàn)的機(jī)會(huì),每天我看著他靜靜的上線,下線,不曾打招呼給他,其實(shí)我會(huì)在某一個(gè)深夜的夢(mèng)中夢(mèng)見(jiàn)他,夢(mèng)見(jiàn)他清瘦的身影.其實(shí)我很想在看見(jiàn)他熟悉的qq頭像的時(shí)候問(wèn)問(wèn)他,為什么,為什么要這樣對(duì)待我,然而我只是個(gè)虛偽的人,我任我自己的心微微的作痛,也不愿讓他以為我是個(gè)討厭的女子,執(zhí)意的不肯放手.盡管我不想要這樣的結(jié)局.
生活中,我一向不是個(gè)喜歡敷衍別人的人,面對(duì)別人在我的家中高談闊論別人的家長(zhǎng)里短,蜚短流長(zhǎng).我的內(nèi)心,有許多的不耐,很希望他們快快離開(kāi),讓我耳根清靜,心態(tài)平和.然而我這個(gè)虛偽的人,卻總是保持微笑的姿勢(shì),雖然不參與他們的話題,但是也不驅(qū)趕他們,只是在一邊靜靜的聽(tīng),直到他們興盡散去,我這才懶懶的打掃被弄得臟亂的房間,內(nèi)心祈禱這是最后一次.然而下回別人不請(qǐng)自來(lái)的時(shí)候,我還是微笑相待,盡管想到他們的永無(wú)新意的話題,便開(kāi)始感覺(jué)到時(shí)光漫長(zhǎng).
我希望我能為父母帶來(lái)榮耀和寧?kù)o的生活,希望父母不再為我操心,希望自己能讓父母享受清閑的生活,然而我的日子過(guò)的總是亂七八糟,一不順心就悄無(wú)音訊的出走,讓父母在家中急得頭發(fā)發(fā)白,到處找尋我的音訊,回到家中,我也想做乖乖女,每日為他們做可口的飯菜,每日讓他們因?yàn)槲颐髅牡男θ荻鴼g喜,然而我只是一個(gè)虛偽的人,我只會(huì)在心中默默的想,卻從來(lái)不付諸行動(dòng),每日里吃著父母做的飯菜,卻是心安理得,總是憂傷著自己的面孔,只在偶爾展現(xiàn)我的笑顏.甚至偶爾也會(huì)對(duì)父母發(fā)小脾氣,不管不顧.盡管常常的我為自己的行為內(nèi)疚.我這個(gè)虛偽的人,總是以自己的方式生存.不曾想到親人的心情.
我只是個(gè)虛偽的人,可是我依然渴望溫暖的友情,浪漫的愛(ài)情,永恒的親情,就如同一夜的雨,不能掩飾今天白晝的陽(yáng)光,我渴望世界能變的簡(jiǎn)單單純,直到我可以放棄虛偽