請你們認真讀完這封信吧,給你們的,也是給我自己的.這是真實的故事,發(fā)生在我身上,也同樣發(fā)生在你身邊,或就在你身上.我沒有資格教訓誰,只是希望以此贖罪.什么都不能挽回了,只是希望讓你們明白——學會感恩......

我的媽媽很漂亮,她是個普通的工人,沒有什么知識和文化.我是媽媽的第二個兒子,以前有個姐姐,3歲時意外死了.爸爸說,媽媽瘋過一段時間.外婆一直以來不滿意媽媽對我的教育方式,說媽媽過于溺愛我.爸爸卻說,他沒有意見.

媽媽給我講過一個秘密,她曾經(jīng)積攢自己上班時戴的棉手套,然后偷偷賣掉.原因是給我買玩具,代價是媽媽的手很粗糙,很多皺紋.我說漏嘴給了爸爸,爸爸很生氣.后來,他告訴我好好待媽媽.

多少年后,我考上了一所名牌大學,媽媽很高興,什么都順著我,家里人說這樣不好.爸爸說,就讓她這樣吧.大學在外地,我第一次離家出門那天,媽媽沒有送我.爸爸說,她有點不舒服就不來了.我提著沉重的行囊,裝載著我的夢和父母的愛來到了一個陌生的城市開始了新的生活.

第二天,寢室電話響了:

媽媽:一個月700夠嗎?那里生活高嗎?

我:和家里差不多吧.夠了.

媽媽:我今天打了好幾個電話寢室都沒人!我給你點錢買手機吧,我好聯(lián)系你.

我:好啊.

下午,我的銀行卡上多了2000元,買了部手機后多出來的錢不知道怎么高興也用完了.

一個月后,手機響了:

媽媽:這個月錢用完了嗎?

我:用完了,不過買手機剩下的錢也用完了.但也不知道用什么地方去了.

媽媽:你過好就行了,不過說明700不是很夠.

下個月媽媽給我打了4000元,她說剩下4個月時間,讓我自己掌握錢來用,沒用完的錢下個學期用就可以了.她說,錢用完都不要緊,出門在外,過得好就行了.爸爸告訴我,媽媽每天在家里念著怕我出事,寧可多給點錢也不讓我受委屈.

我第一次拿這么多錢,心里滿開心的,忽然感覺自己象個大人了.但是,我不是很會算,3個月不到,忽地查卡,發(fā)現(xiàn)里面只有400多了,可是離回家還有1個多月......

我有些不安,覺得自己怎么這么花錢.于是從朋友那里得到了以下幾點建議:

1.借錢.吃驚的是,喊窮的人鋪天蓋地,都說沒有掌握好開支,于是出現(xiàn)財政危機,原來這是社會問題.難道我就只能赤字?而我最討厭借錢.

2.找家里人要.當然不會找外婆他們一桿子人,他們本來就對媽媽對我的教育方式持懷疑態(tài)度.找爸爸?怕他.找媽媽?還是算了吧,我還是有臉.

3.打工.一個多月400肯定不夠,打工錢雖不多,但是可以緩和一下,少點負擔.但是很辛苦,時間不好安排,可能還得逃課.“你還想不想活啊?”——上帝的聲音.好吧——打工.

于是展開了我漫長而痛苦的打工生活.我不想在這里長篇大論說打工生活有多么艱辛和不易,因為那簡直是廢話.每天面對同樣的桌子和凳子,讓我垂涎的菜肴,讓我頭疼的老板.而且是9個小時.賺錢真的不容易!而我辛苦賺來的錢也被無數(shù)的生日會,沒有盡頭的聚餐,沒完沒了的逛街剝削掉了.最沒面子的是我居然沒有任何辦法,我根本不知道怎么就沒有了.一切都在不知不覺中......

我該怎么辦?

在那個時候,我記得,我哭了.

我還是求助了媽媽,因為她是我在這個世界上唯一可以相信和依靠的人.諷刺、傷害和折磨最親的人是人類的天性嗎?

媽媽一句責備也沒有,還一個勁的為我開脫.我還能說什么?

一切仿佛理所應當,我的顧忌仿佛是多余的,我的打工生涯好象也是徒勞.一切都是那么順利,讓我不知所措.我之前想好的一切托詞顯得都那么凝重而可笑.難道就這樣?我深知,我在揮霍他們的血和肉......

不要覺得我的思考過于轉(zhuǎn)折,其實我早深知錢財不易.有時真是不自知的錯誤,而不自知的錯誤才是真正的愚笨.正如蘇格拉底所說:“不知道自己不知道的人自然不及知道自己不知道的人.”

正在這時,手機響了:

爸爸:“你媽媽曾說過,你如果有什么事她會去死.她另可自己吃苦也不讓你有半點損失.我從不阻攔她對你的好,因為我知道,你是她生存的唯一脊梁,也許你覺得很夸張.給你買手機的錢是她自己的,之后的生活費我只給了2800,其余的1200是她從自己的工資里扣的.你媽媽是個生活很有計劃的人,錢給了你,她減少了藥量(我媽媽有嚴重的冠心病,需要長期藥物控制).你以后缺錢給我說,不要再找媽媽!”

此時我的心情:

1.你可能覺得我在編造,沒有!請你們理解一位曾經(jīng)失去過一個孩子的善良的母親.請你們不要懷疑你們的母親也是這樣的.真正的悲哀不是不知道,而是懷疑這種天下最偉大的愛.(請允許一個不肖之子站在這里對你們說這些.)

2.我覺得爸爸好象在求我.我的心很痛.我知道媽媽為了我什么事都可以做.而我在利用她這一點,是人嗎?

3.我必須做點什么來彌補,彌補她受到的傷害,彌補她受家族爭議的作為.那對她不公平,對我是針刺般的疼痛.

人,為什么總是在痛失之后才反思,總是在迷茫之后才清醒.愛在苦痛中滋生成毒劑,而有人享受著這樣的慢性自殺,而有些人享受著愛,卻不愿阻攔這種自殺式的愛繼續(xù)蔓延.愛本來是沒有錯的,它本來就是非理性的,而接受者要認識到:得到愛的同時賦予對方同等的幸福.而糟糕的是我們的至親都是不求回報的,難道我們就應該利用這一點?

此時除了反思和自省我別無他法.“對不起”?尷尬了點,也不符合國民心態(tài),顯得不自然.打工賺錢還給她?目前做不到.我現(xiàn)在突生了一個想法——快點工作!也許很多人覺得本科之后沒有考研就不是結(jié)束.但請允許我這個不肖之子再次提醒你!當你的父母在年近50的時候把你送進大學校園的那一刻,4年!等待他們的是4年的煎熬.你不要以為他們在享受著痛苦毒劑的快樂,他們其實很受傷.就象我現(xiàn)在每次回去都發(fā)現(xiàn)父母雙鬢新添的白色,那么刺眼.讀研,3年,考博......他們在漸漸老去,他們不再美麗,他們不再年輕,曾經(jīng)苦難過,曾經(jīng)微笑過,但現(xiàn)在的他們滿臉寫滿的是衰老......

我不是在這里鼓吹不要考研,我只是想讓整天埋頭苦讀,為了明天能夠擁有輝煌的你知道——他們在老去!一個人的成功若要以至親的苦痛為代價,我寧可不要生出來.我只是想讓為學習而麻木的你知道,你成功的今天,是從你至親身上踩過去的,你的成功凝聚著他們的血淚.在你拿著考研政治或是考研數(shù)學痛苦背誦、練習時,請你回頭看看你老去的父母!對,他們會說你做得對!就象我可憐的媽媽,她覺得一切都是理所應當,她似乎讓我也感到一切都是那么自然而順理成章,但是,我在喝他們的血!他們不在乎,因為他們可以為了我們死,你們相信嗎?

而我們呢?我們就這樣呆坐在那里享受他們的血肉?我們有什么資格這樣對待生育撫養(yǎng)我們的人?

也許你覺得我說的很過分,你說他們是樂意的,因為我們是他們的孩子.

是嗎?

如果你這樣認為,看看你自己,看看我們——我們算什么東西?自以為知道的比父母多一點就在家里指手劃腳,不可一世.儼然一個大知識分子的架勢.其實我們什么也不是.在你對你父母吼到:“你們懂什么呀?”這個時候,你已經(jīng)淪喪了你的人格,并將你的良知一起埋葬在無窮的書海中.你多了不起啊,讀了幾年書,知道的多了,明白的多了,開始洋洋得意了!

如果你還在說我小題大做,那就是整個社會的悲哀了.

話題回到我.我該怎么做?我還能做什么?過去無法挽回......而今后的努力也無法挽回父母的青春與美麗.

我只有一個希望——對你們的父母好一點.

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